«Кум, жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

— Господин губернатор, в Челябинске горит огромная свалка в черте города.

— Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

***

— Кум, как у тебя сейчас с финансами?

— Рваные носки пока выбрасываю.

***

Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.

***

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди, как и налоги, все в Москву ушли.

***

Только благодаря Порошенко, Россия, США и Европа стали финансовыми придатками Украины!

***

Пришли ходоки в Мавзолей к Ленину:

— Владимир Ильич, долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго! — ответил Ильич.

***

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики «Локомотива» на матче со «Спартаком» скандировали:

— У судьи есть муж! У судьи есть муж!!!

***

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы о российском вторжении будут более красочными и частыми…

***

— Кум, какой основной экспортный товар России на Запад?

— Газ.

— А Запада в Россию?

— Русофобия.

***

Вешающие на свои авто наклейки «1941-1945. Можем повторить!», не забывайте также повесить «1917. Пора повторить!» и «1937. Придется повторить!».

***

Путин призвал инфляцию снизиться.

***

— Кум, я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?

— Трамп наше чмо.

***

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

***

— Кум, чем тебе нынешнее лето не нравится? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

***

— Кум, представляешь, португальцы нам забили всего один гол на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!

***

— Кум, ты слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !

— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся.

***

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…

***

В Одессе:

— Изя, ты слышал, Диего Марадона хочет стать гражданином России!

— Интересно, Сема, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

***

— Кум, нашу экономику нельзя поднимать с колен.

— Почему?

— На четвереньках она устойчивее.

***

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

***

Трамп — помощникам перед встречей с Путиным:

— Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.

***

Анекдот в три слова: «Русская диаспора Москвы».

***

— Кум,а у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!

— Ну, слава богу!!

— Почему?!!

— Теперь точно будет Родину защищать!

***

В Одессе:

— Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.

— Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев, и ты отстал от меня на триста километров?

— Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.

— Ну, ты, Изя, прям как Россия.

* * *

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «прямую линию» с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

* * *

— Вован, у меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?

— Всё равно, Димон.

— Я ухожу в отставку!

— А плохая?

* * *

— Димон, вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…

— Сваровски!

— Да я уж догадываюсь, что не купил!

* * *

— Кум, жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…

* * *

— Кум, не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

* * *

Страну будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться как в расстрельные.

* * *

Тренер российской сборной по футболу на приеме у бога:

— Опять?

— Опять!

— А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?

— Да! Все перепробовал!

— Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!

* * *

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

***

— Кум, ты слышал, сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга?

— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

***

— После матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

***

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

***

Самое страшное, когда безголовые министры с головой уходят в работу.

***

Унылая пора… Это не осень, а неделя перед зарплатой.

***

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

***

В России любую проблему можно решить за пять минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

***

На прямую линию президенту поступило около 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

***

Говорят, в ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:

— ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

***

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

***

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

***

На прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

***

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники