— Господин губернатор, в Челябинске горит огромная свалка в черте города.
— Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
***
— Кум, как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.
***
Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
***
В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди, как и налоги, все в Москву ушли.
***
Только благодаря Порошенко, Россия, США и Европа стали финансовыми придатками Украины!
***
Пришли ходоки в Мавзолей к Ленину:
— Владимир Ильич, долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Ильич.
***
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики «Локомотива» на матче со «Спартаком» скандировали:
— У судьи есть муж! У судьи есть муж!!!
***
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы о российском вторжении будут более красочными и частыми…
***
— Кум, какой основной экспортный товар России на Запад?
— Газ.
— А Запада в Россию?
— Русофобия.
***
Вешающие на свои авто наклейки «1941-1945. Можем повторить!», не забывайте также повесить «1917. Пора повторить!» и «1937. Придется повторить!».
***
Путин призвал инфляцию снизиться.
***
— Кум, я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
— Трамп наше чмо.
***
В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.
***
— Кум, чем тебе нынешнее лето не нравится? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.
***
— Кум, представляешь, португальцы нам забили всего один гол на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
***
— Кум, ты слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся.
***
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…
***
В Одессе:
— Изя, ты слышал, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
— Интересно, Сема, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
***
— Кум, нашу экономику нельзя поднимать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.
***
Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.
***
Трамп — помощникам перед встречей с Путиным:
— Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
***
Анекдот в три слова: «Русская диаспора Москвы».
***
— Кум,а у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
— Ну, слава богу!!
— Почему?!!
— Теперь точно будет Родину защищать!
***
В Одессе:
— Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
— Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев, и ты отстал от меня на триста километров?
— Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
— Ну, ты, Изя, прям как Россия.
* * *
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «прямую линию» с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
* * *
— Вован, у меня для тебя есть две новости — плохая и хорошая! С какой начинать?
— Всё равно, Димон.
— Я ухожу в отставку!
— А плохая?
* * *
— Димон, вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
* * *
— Кум, жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
* * *
— Кум, не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
* * *
Страну будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться как в расстрельные.
* * *
Тренер российской сборной по футболу на приеме у бога:
— Опять?
— Опять!
— А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
— Да! Все перепробовал!
— Ну, тогда не знаю, чем тебе помочь!
* * *
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
***
— Кум, ты слышал, сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга?
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
***
— После матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
***
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
***
Самое страшное, когда безголовые министры с головой уходят в работу.
***
Унылая пора… Это не осень, а неделя перед зарплатой.
***
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
***
В России любую проблему можно решить за пять минут. Надо просто лишь позвонить президенту.
***
На прямую линию президенту поступило около 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
***
Говорят, в ночь на Ивана Купала Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
— ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
***
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!
***
Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.
***
На прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
***
Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость
