Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».
***
В современной поликлинике:
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
— Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?…
***
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
— Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%…
Телезритель:
— Обама, сволочь… Поймаю, убью…
***
Матвиенко:
— Как жить? На пенсию — рано, на панель — поздно…
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».
* * *
Правда открылась в ошибке написания: «оскорбление чувств вОрующих».
* * *
— Кум, раньше я думал, что анекдот «Чего думать? Трясти надо!» про прапорщиков. Теперь понял — это про экономический блок нашего правительства…
* * *
— Это какой-то полный … Прости, кум, даже привет не сказал.
— Все в порядке. Теперь все так здороваются.
* * *
На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентшей?» Армянское радио отвечает:
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
— В наше время, кум, главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
***
Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!
***
Идёт заседание кабинета министров Украины:
— Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
— А давайте Украину в Америку переименуем!
***
Единороссы в Думе потребовали ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.
— Кум, тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
***
Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом на Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
***
Вопрос армянскому радио:
— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем стало интересно, чем же этот бардак закончится.
***
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.
***
— Кум, ты слышал, премьер-министр Д.А.Медведев побывал на Тверском вагоностроительном заводе и даже научился водить трамвай.
— Ну, слава богу, хоть чему-то он научился за 12 лет работы премьер-министром!
***
Российскими бедами теперь стали древнегреческие философы. На дорогах у нас свирепствует Платон, на всех предприятиях Сократ. А если будет народ возмущаться, то полиция грозит Арестотелем!
***
— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
***
В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.
***
Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь…»
***
— Кум, зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
— Кум, сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к жене на 8 Марта.
***
В России оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
***
Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
***
— Кум, почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
— Боится, что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу на территории Кремля.
— Кум, парадокс: бесплатному врачу никак не могу доказать, что болен, а платному, — что здоров!
* * *
В России зарплата — наказание за неумение воровать.
* * *
— Димон, опиши своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
* * *
— Не надо показывать свой бицепс генсеку НАТО, — порекомендовал Путин Трутневу.
Трутнев до сих пор думает: «А что я должен был ему показать, чтобы он понял, что Крым не отдадим?»
* * *
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: «Гриппа много, хватит на всех!».
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.
***
— Кум, мне кажется, что фразу «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.
***
Всякое лечение экономики в России заканчивается ампутацией накоплений граждан.
***
Думал депутатам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
***
Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть…
