Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.
***
— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.
***
— Кум, Германия ввела санкции против России за Крым…
— А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?
— Кум, ты башню Пизанскую видел?
— Видел, и что?
— Говорят, Путин наклонил.
***
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
***
— Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
***
Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров «Объединенной авиастроительной корпорации». Теперь он будет строить летающие табуретки.
Как можно вежливо напомнить о долге. Разговор в Одессе:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
***
— Кум, надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия — лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
— Не скажи, кум! Арбидол помог многим в правительстве стать миллионерами.
В Одессе задают вопрос:
— Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
* * *
Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце. Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в заднице.
* * *
— Кум, страшно даже представить, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Из новостей: Чайка и Бастрыкин попросили у Путина 27 млрд. рублей на квартиры для сотрудников. Мотивировав, видимо, тем, что многим сотрудникам будет негде отбывать домашний арест.
***
— Димон, ты гарантируешь, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
***
В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн. в год.
***
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
В Одессе:
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
* * *
— Кум, почему денег нет у них, а держаться должны мы?
— Кум, ты слышал, ЕС и США расширят санкции против России из-за Сирии?
— А все за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
***
— Вы кем работаете?
— Есть такая профессия – Родину расхищать.
***
В России патриотизм – это последнее средство власти защитить наворованное у народа руками самого народа.
***
— Кум, в этом году мы будем праздновать не новый год, а радоваться, что выжили в старом.
***
Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.
— Кум, вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины! Оказывается, арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
***
— Привет, Димон, с каким вопросом пришел?
— Вован, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
— Димон, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.
Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии. Двое чиновников возлежат в шезлонгах и лениво треплются о работе:
— Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст — доживать будет один из тысячи.
— Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.
***
— Кум, когда распродадим все национальные богатства, останется продать только национальный суверенитет.
Кум, как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
— Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
***
— Я думаю, кум, что население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за ту партию, которая пойдет во власть под лозунгом «Отменим все законы, принятые после 1991 года!»
***
— Кум, не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн ведь начинается словами: «Россия — священная наша держава». Т.е. держаться — святая обязанность ее граждан.
