Американец рассказывает своим землякам по возвращении из России:
— Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
***
В МИДе на встрече с работниками министерства Путин рассказал анекдот. Все сотрудники, за исключением одного, буквально, умирают со смеху.
— А вы почему не смеетесь? – спрашивает Путин.
— А я не сотрудник министерства, я посол Бельгии, господин президент.
***
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что в прессе постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
— Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
***
Весь Советский Союз ржал над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
***
У Улюкаева спрашивают: Почему вы в последнее время утверждаете, что мы на пороге перемен? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что?
— Всё проще: в последнее время снова стали очень смешные политические анекдоты.
Американец рассказывает своим землякам по возвращении из России:
— Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
***
В МИДе на встрече с работниками министерства Путин рассказал анекдот. Все сотрудники, за исключением одного, буквально, умирают со смеху.
— А вы почему не смеетесь? – спрашивает Путин.
— А я не сотрудник министерства, я посол Бельгии, господин президент.
***
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что в прессе постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
— Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.
***
Весь Советский Союз ржал над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
***
У Улюкаева спрашивают: Почему вы в последнее время утверждаете, что мы на пороге перемен? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что?
— Всё проще: в последнее время снова стали очень смешные политические анекдоты.
***
— Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!
— Не переживай, Димон… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
***
Медведев решил принять закон об увеличении госпошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботится о нас власть…
***
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
***
— Кум, ты только глянь на проклятьем заклейменных…
— Да, они уже с трудом встают…
***
— Вован, и где ты пропал? Я же переживаю… Вдруг у тебя все хорошо…
***
— Кум, у фразы президента: не жди, когда тебя ударят, бей первым, есть продолжение: точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…
***
— Кум, вот, мне интересно, если дороги в России сделать идеальными… дураки исчезнут?!
***
Франсуа Олланд:
— Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
***
— Кум, почему в Думе обсуждают возможность введения выездных виз?
— Так в теплых странах тесно на пляжах стало.
***
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
***
— Кум, оказывается, если у тебя много денег и ты много ходишь по магазинам, то ты шопоголик.
— Ага, а если денег нет и ты по магазинам не ходишь, то ты — жопоголик.
