Владимир Владимирович слегка покушал, промокнул салфеткой, чуть прикоснувшись, губы, поднялся и отходя от стола сказал:
— Остатки сжечь.
***
80% новостей на канале «Россия сегодня» — это сообщения о вчерашних скандалах и непрятностях в западных странах.
***
— Вован, ты разбираешься в людях?
— А чего тут разбираться, Димон? Кто меня любит, тот и хороший.
***
Путин на пресс-конферееции:
— Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
***
— Вован, вышел я на работу после отпуска и чувствую себя, как когда-то в садике — хочется плакать и домой.
***
Разговор в России на актуальную тему:
— Дед, ты знаешь, что такое ювенальная юстиция?
— Нет, не знаю. А что это?
— Например, был бы я в Норвегии и пожаловался бы на маму, что заставляет меня уроки учить, и все — кранты ей.
— Нет на тебя моего отца!
— Или, например, был бы я в Голландии и пожаловался бы на папу, который не дает мне денег на карманные расходы, и ему кранты.
— Совсем очумели! Нет на тебя моего отца.
— А что бы сделал твой отец?
— Он бы так тебя по лбу ложкой долбанул бы, что вместо ювенальной юстиции была бы тебе поминальная юстиция.
Владимир Владимирович слегка покушал, промокнул салфеткой, чуть прикоснувшись, губы, поднялся и отходя от стола сказал:
— Остатки сжечь.
***
80% новостей на канале «Россия сегодня» — это сообщения о вчерашних скандалах и непрятностях в западных странах.
***
— Вован, ты разбираешься в людях?
— А чего тут разбираться, Димон? Кто меня любит, тот и хороший.
***
Путин на пресс-конферееции:
— Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
***
— Вован, вышел я на работу после отпуска и чувствую себя, как когда-то в садике — хочется плакать и домой.
***
Разговор в России на актуальную тему:
— Дед, ты знаешь, что такое ювенальная юстиция?
— Нет, не знаю. А что это?
— Например, был бы я в Норвегии и пожаловался бы на маму, что заставляет меня уроки учить, и все — кранты ей.
— Нет на тебя моего отца!
— Или, например, был бы я в Голландии и пожаловался бы на папу, который не дает мне денег на карманные расходы, и ему кранты.
— Совсем очумели! Нет на тебя моего отца.
— А что бы сделал твой отец?
— Он бы так тебя по лбу ложкой долбанул бы, что вместо ювенальной юстиции была бы тебе поминальная юстиция.
***
В Одессе:
— Сема, а ты знаешь, что совершивший аварийную посадку самолет проветривают в два раза дольше?
* * *
— Кум, долго-долго стоял наш бронепоезд на запасном пути. Теперь его сдали на металлолом, рельсы тоже украли, шпалы пошли на дрова, а гравий рассосался по дачам олигархов.
* * *
Деревенский магазин горел, но никто не спешил тушить его. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка с записями долга.
* * *
— Кум, помнишь, в прошлом году на село выделили 50 млрд. рублей, а потом они пропали?
— Ну?
— Так нашлись они. В Лондон их ветром занесло.
* * *
В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
* * *
— Вован, я пересмотрел свои взгляды, как ты рекомендовал, и они снова все мне понравились.
***
В Одессе:
— Изя, скажи, как я вигляжу?
— Сарочка, главное, что, слава богу, мы пока что живы и здоровы.
* * *
Под Дебальцево:
— Пан президент, мы окружены!
— Отлично, теперь мы можем наступать в любом направлении.
* * *
— Кум, запоминай сны: ничего лучшего в жизни ты больше не увидишь.
* * *
Новый лозунг: Жги еду — спасай Россию!
* * *
— Кум, откуда у Пескова деньги на дорогие часы и яхту?
— Так он же навкабарон!
* * *
— Кум, ты слышал, Путин погрузился на 80 метров, но рубль так и не смог достать?
* * *
— Вован, я не люблю объяснять. Мои мысли непонятны даже мне самому.
