— Кум, какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
***
Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
***
— Кум, почему российские школьники все как один за Навального?
— Потому что он обещал перемены.
***
В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).
***
— Кум, я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
***
Современная вечерняя молитва:
— Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил… Боже, поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…
***
— Кум, что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
— Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия.
***
— Кум, прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко из картофеля». Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки… Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.
***
Жириновский в недоумении, о ком это пишут в газетах:
«Раньше были придворные клоуны, а теперь они ещё и придворные кандидаты»
***
По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е — «Что ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»
***
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
***
Последние 25 лет россияне отмечают новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживём и новый!!!»
***
— Кум, запомни, разбогатеть можно только кражей.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
***
Единая Россия требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.
Таким образом, Единая Россия требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
***
— Кум, Путин — лысый, Грудинин — волосатый. Улавливаешь тенденцию?
***
В России за звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
* * *
Девиз министерства образования – «ЕГЭ — заменим полушария ягодицами!»
* * *
— Кум, ну и какой смысл искать жизнь на Марсе, если на Земле её нет?
* * *
Из письма Пенсионного фонда:
«Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну».
* * *
Цифровая экономика по-российски — народ кормят цифрами.
* * *
Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
* * *
Пес-секретарь президента.
* * *
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
— Кум, каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».
* * *
— Кум, если нам все равно наплевать на мнение «демократического» Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год…
* * *
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
* * *
— Димон, хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, Вован, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня ты хочешь услышать.
* * *
Росстат: Уровень смертности в России снизился оттого, что в результате убыли населения умирать стало некому.
* * *
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
— Я испытывал чувства бедности и безысходности!
— А сейчас какие вы испытываете чувства?
— Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу великую страну!
* * *
Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
***
Свежий телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
«Добра вам в хату! Привет с воли, бродяги!»
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД…
***
— Я в ужасе от приговора Улюкаеву, — заявил Кудрин, — у меня даже шапка загорелась!
***
Прямая линия с Путиным. Вопрос:
— Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
— Конечно, а вы?
— А я нет.
— Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым. Надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!
***
— Кум, а ты знаешь, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это ты про СССР?
***
Три Деда Мороза в Питере побили депутата. Доходят, значит, письма-то!
***
— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Ну, хотя бы в Египет.
***
Совет от Медведева: «Запомните, пенсионеры, если не есть, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
***
На избирательных участках при выборах президента будут установлены наблюдательные камеры. Тех, кто будет голосовать неправильно, тут же усадят в камеру, и они смогут наблюдать, как надо правильно голосовать.
***
— Кум, наступающий год будет годом Собаки.
— Ну и что, наша жизнь и так собачья.
***
— Кум, я заметил парадокс: как только тебя оставляют в дураках — сразу резко умнеешь.
***
— Кум, патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
— Это обманутых дольщиков что ли?
***
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
— Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…
***
Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.
***
Ночью до деревни донесся страшный грохот… Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка… Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали — теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.
***
— Кум, не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
***
После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.
***
Если однажды изобретут вакцину против дебилизма, то в России её нужно будет распылять с самолётов.
***
— Кум, бесят банкоматы, выдающие сообщение «Вставляйте купюры пачками не более 40»! Я столько и в руках никогда не держал!
***
— Кум, опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
***
Столько народу ждали услышать от Путина:
— Я устал, понимаишь, я ухожу…
А ведь он таки сказал эту фразу, правда, всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в «Год Семьи»
