«Цифровая экономика по-российски — народ кормят цифрами». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

— Кум, какая была самая большая интрига уходящего года?

— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

***

Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

***

— Кум, почему российские школьники все как один за Навального?

— Потому что он обещал перемены.

***

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

***

— Кум, я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

***

Современная вечерняя молитва:

— Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил… Боже, поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

***

— Кум, что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?

— Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия.

***

— Кум, прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко из картофеля». Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки… Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно.

***

Жириновский в недоумении, о ком это пишут в газетах:

«Раньше были придворные клоуны, а теперь они ещё и придворные кандидаты»

***

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:

1-е место – «Ну полный беспредел!»

2-е — «Что ж ты в полицию не обратишься?»

3-е – «Так у них там всё куплено!»

***

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?

— У меня абонемент.

***

Последние 25 лет россияне отмечают новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживём и новый!!!»

***

— Кум, запомни, разбогатеть можно только кражей.

— А заработать?

— А заработать можно только геморрой.

***

Единая Россия требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.

Таким образом, Единая Россия требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!

***

— Кум, Путин — лысый, Грудинин — волосатый. Улавливаешь тенденцию?

***

В России за звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.

* * *

Девиз министерства образования – «ЕГЭ — заменим полушария ягодицами!»

* * *

— Кум, ну и какой смысл искать жизнь на Марсе, если на Земле её нет?

* * *

Из письма Пенсионного фонда:

«Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!

С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну».

* * *

Цифровая экономика по-российски — народ кормят цифрами.

* * *

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

* * *

Пес-секретарь президента.

* * *

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

— Кум, каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».

* * *

— Кум, если нам все равно наплевать на мнение «демократического» Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год…

* * *

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

* * *

— Димон, хотелось бы услышать твоё мнение.

— Твёрдо уверен, Вован, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня ты хочешь услышать.

* * *

Росстат: Уровень смертности в России снизился оттого, что в результате убыли населения умирать стало некому.

* * *

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?

— Я испытывал чувства бедности и безысходности!

— А сейчас какие вы испытываете чувства?

— Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу великую страну!

* * *

Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

***

Свежий телесюжет:

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.

«Добра вам в хату! Привет с воли, бродяги!»

Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД…

***

— Я в ужасе от приговора Улюкаеву, — заявил Кудрин, — у меня даже шапка загорелась!

***

Прямая линия с Путиным. Вопрос:

— Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?

— Конечно, а вы?

— А я нет.

— Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым. Надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

***

— Кум, а ты знаешь, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

— Это ты про СССР?

***

Три Деда Мороза в Питере побили депутата. Доходят, значит, письма-то!

***

— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

— Да хоть куда. Ну, хотя бы в Египет.

***

Совет от Медведева: «Запомните, пенсионеры, если не есть, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

***

На избирательных участках при выборах президента будут установлены наблюдательные камеры. Тех, кто будет голосовать неправильно, тут же усадят в камеру, и они смогут наблюдать, как надо правильно голосовать.

***

— Кум, наступающий год будет годом Собаки.

— Ну и что, наша жизнь и так собачья.

***

— Кум, я заметил парадокс: как только тебя оставляют в дураках — сразу резко умнеешь.

***

— Кум, патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.

— Это обманутых дольщиков что ли?

***

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:

«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»

Васильева, завистливо вздыхая:

— Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

***

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

***

Ночью до деревни донесся страшный грохот… Сначала подумали, что это окончательно развалилась Америка… Но оказалось, рухнул сгнивший за годы стабильности единственный мост. Все заплакали — теперь невозможно выбраться с острова, чтобы проголосовать за очередной виток процветания.

***

— Кум, не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

***

После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.

***

Если однажды изобретут вакцину против дебилизма, то в России её нужно будет распылять с самолётов.

***

— Кум, бесят банкоматы, выдающие сообщение «Вставляйте купюры пачками не более 40»! Я столько и в руках никогда не держал!

***

— Кум, опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.

***

Столько народу ждали услышать от Путина:

— Я устал, понимаишь, я ухожу…

А ведь он таки сказал эту фразу, правда, всего одной женщине: Своей бывшей жене, но зато в «Год Семьи»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники