«Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

Сегодня уже и не поймёшь — вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок?

* * *

— Кум, что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?

— Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

* * *

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне.

* * *

— Кум, смотрю я на все вокруг происходящее, и мысль приходит в голову: как мало надо времени, чтобы человек стал снова обезьяной.

* * *

Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом, и его должность будет называться «президент из России».

* * *

— Кум, ты помнишь, раньше говорили: «Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес».

И, ты знаешь, кум, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!

* * *

— Кум, Песков заявил, что не видит конкурентов Путину на выборах.

— Честно говоря, я и выборов в нашем государстве еще ни разу не видел.

* * *

— Я согласен, Владимир Владимирович — вор должен сидеть!

— Место в Совете Федерации вас устроит?

***

– Вы что, хотите революции?!

– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

***

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

***

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

***

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.

***

Медведев:

— Не делайте из меня идиота — меня уже не переделать!

***

— Кум, почему раб вот уже 18 лет делает все, чтобы остаться грести на галере?

— Видимо, что-то не то у нас с рабством, тебе не кажется?

***

— Кум, российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России.

— Отлично! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

***

После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП и падение инфляции.

***

— Кум, а что, если сделать танковый биатлон Олимпийским видом спорта?

— Ничего не выйдет. WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!

***

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

***

При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.

***

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

***

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

***

Свежий телесюжет:

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.

«Добра вам в хату! Привет с воли, бродяги!»

Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД…

***

— Я в ужасе от приговора Улюкаеву, — заявил Кудрин, — у меня даже шапка загорелась!

***

Прямая линия с Путиным. Вопрос:

— Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?

— Конечно, а вы?

— А я нет.

— Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым. Надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

***

— Кум, а ты знаешь, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

— Это ты про СССР?

***

Три Деда Мороза в Питере побили депутата. Доходят, значит, письма-то!

***

— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

— Да хоть куда. Ну, хотя бы в Египет.

***

Совет от Медведева: «Запомните, пенсионеры, если не есть, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

***

На избирательных участках при выборах президента будут установлены наблюдательные камеры. Тех, кто будет голосовать неправильно, тут же усадят в камеру, и они смогут наблюдать, как надо правильно голосовать.

***

— Кум, наступающий год будет годом Собаки.

— Ну и что, наша жизнь и так собачья.

***

— Кум, нашей семье придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась одна морковка и собака.

* * *

Ипотечество – это государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

* * *

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара, когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

* * *

— Кум, если тебе не по карману нанять хорошего адвоката, купи плохого судью.

* * *

В Одессе:

— Сема, ты же знаешь, что Моня 40 лет водил евреев по пустыне. И вот, наконец, таки он привёл их в правительство Украины.

* * *

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года:

— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.

* * *

Зубной врач, переходя дорогу, зацепился за неровность и упал:

— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете! – выругался он в адрес дорожников.

* * *

— Кум, я вот что думаю: так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января считать таким днем: Николаю Кровавому — Кровавое Воскресенье…

* * *

— Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димон, тебе не кажется, что правительство что то упустило?

* * *

Вонь в Москве — один из признаков высокого благосостояния москвичей: на зарплату в 10 тысяч рублей столько газов не выпустишь.

* * *

В Кремле объявили о новом национальном празднике — дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.

* * *

Два одессита беседуют за политику.

— Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?

— Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых.

* * *

— Вован, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно прав?

* * *

Путин объявил о выдвижении своей на кандидатуры на пост президента России. На Украине в связи с такой новостью приспустили флаги и, на всякий случай, еще и шаровары.

***

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек…

***

Реформы образования неизбежно приведут к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальных надписей.

***

Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.

***

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз: «Трамп головного мозга».

***

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

***

— А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!

— Блин, а зачем я английский учил?!..

***

Наконец-то кандидат «Против всех» Собчак получила достойного соперника — кандидата «Все за меня».

***

— Кум, ты слышал, Путин все же будет баллотироваться на выборах 2018 года?

— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

* * *

— Кум, а что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?

— Да нет, вроде…

— Тогда почему он дает российским спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!

* * *

— Лучше утоплюсь, — передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойдёт на четвёртый срок.

* * *

Главные события 2018 года: выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.

* * *

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».

* * *

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

***

Если ты русский и живешь в Америке, но за Путина, то ты патриот России. Если же ты живешь в России, но против Путина, то ты американский прихвостень.

***

Теперь соревнованиям американских и норвежских «астматиков» на Олимпиаде никто не сможет помешать!

***

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

***

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

***

— Кум, как ты считаешь, Путин будет баллотироваться в 2018 году?

— Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?

***

В Одессе о политике:

— Нёма, а ты не думаешь, что майдан – это был отборочный тур проекта «Кто хочет стать миллиардером»?

— Я не думаю, Изя, я таки уверен в этом. И даже знаю двух его победителей.

***

— Кум, кстати, о футболе. Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

***

Задумайтесь: Бюджет РФ сейчас, при нефти 40-60 долларов, точно такой же, как и при нефти 100-150 за баррель. Так куда девалась разница от цен на нефть?

***

И снова в Одессе:

— Нёма, а что сейчас делает Ющенко?

— Он, Изя, руководит таки крупным национальным проектом.

— Ух ты, а каким?

— «Выведение патриотической породы пчёл».

— Патриотических пчёл? А как это?

— С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники