Сегодня уже и не поймёшь — вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок?
* * *
— Кум, что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
— Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
* * *
Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне.
* * *
— Кум, смотрю я на все вокруг происходящее, и мысль приходит в голову: как мало надо времени, чтобы человек стал снова обезьяной.
* * *
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом, и его должность будет называться «президент из России».
* * *
— Кум, ты помнишь, раньше говорили: «Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес».
И, ты знаешь, кум, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
* * *
— Кум, Песков заявил, что не видит конкурентов Путину на выборах.
— Честно говоря, я и выборов в нашем государстве еще ни разу не видел.
* * *
— Я согласен, Владимир Владимирович — вор должен сидеть!
— Место в Совете Федерации вас устроит?
***
– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
***
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
***
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
***
Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.
***
Медведев:
— Не делайте из меня идиота — меня уже не переделать!
***
— Кум, почему раб вот уже 18 лет делает все, чтобы остаться грести на галере?
— Видимо, что-то не то у нас с рабством, тебе не кажется?
***
— Кум, российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России.
— Отлично! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
***
После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП и падение инфляции.
***
— Кум, а что, если сделать танковый биатлон Олимпийским видом спорта?
— Ничего не выйдет. WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!
***
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
***
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников — чтобы они хорошо жили, а на оборону — чтобы им в этом не мешали.
***
Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
***
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
***
Свежий телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
«Добра вам в хату! Привет с воли, бродяги!»
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД…
***
— Я в ужасе от приговора Улюкаеву, — заявил Кудрин, — у меня даже шапка загорелась!
***
Прямая линия с Путиным. Вопрос:
— Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
— Конечно, а вы?
— А я нет.
— Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым. Надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!
***
— Кум, а ты знаешь, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это ты про СССР?
***
Три Деда Мороза в Питере побили депутата. Доходят, значит, письма-то!
***
— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Ну, хотя бы в Египет.
***
Совет от Медведева: «Запомните, пенсионеры, если не есть, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
***
На избирательных участках при выборах президента будут установлены наблюдательные камеры. Тех, кто будет голосовать неправильно, тут же усадят в камеру, и они смогут наблюдать, как надо правильно голосовать.
***
— Кум, наступающий год будет годом Собаки.
— Ну и что, наша жизнь и так собачья.
***
— Кум, нашей семье придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась одна морковка и собака.
* * *
Ипотечество – это государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
* * *
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара, когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
* * *
— Кум, если тебе не по карману нанять хорошего адвоката, купи плохого судью.
* * *
В Одессе:
— Сема, ты же знаешь, что Моня 40 лет водил евреев по пустыне. И вот, наконец, таки он привёл их в правительство Украины.
* * *
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года:
— Без французской армии, — говорят французы, — никакой победы не было бы.
* * *
Зубной врач, переходя дорогу, зацепился за неровность и упал:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете! – выругался он в адрес дорожников.
* * *
— Кум, я вот что думаю: так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января считать таким днем: Николаю Кровавому — Кровавое Воскресенье…
* * *
— Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димон, тебе не кажется, что правительство что то упустило?
* * *
Вонь в Москве — один из признаков высокого благосостояния москвичей: на зарплату в 10 тысяч рублей столько газов не выпустишь.
* * *
В Кремле объявили о новом национальном празднике — дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.
* * *
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
— Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых.
* * *
— Вован, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно прав?
* * *
Путин объявил о выдвижении своей на кандидатуры на пост президента России. На Украине в связи с такой новостью приспустили флаги и, на всякий случай, еще и шаровары.
***
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек…
***
Реформы образования неизбежно приведут к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальных надписей.
***
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
***
Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз: «Трамп головного мозга».
***
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
***
— А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
— Блин, а зачем я английский учил?!..
***
Наконец-то кандидат «Против всех» Собчак получила достойного соперника — кандидата «Все за меня».
***
— Кум, ты слышал, Путин все же будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
* * *
— Кум, а что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
— Да нет, вроде…
— Тогда почему он дает российским спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
* * *
— Лучше утоплюсь, — передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойдёт на четвёртый срок.
* * *
Главные события 2018 года: выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
* * *
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — «Мишка на крыше».
* * *
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.
***
Если ты русский и живешь в Америке, но за Путина, то ты патриот России. Если же ты живешь в России, но против Путина, то ты американский прихвостень.
***
Теперь соревнованиям американских и норвежских «астматиков» на Олимпиаде никто не сможет помешать!
***
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране. За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
***
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
***
— Кум, как ты считаешь, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
— Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
***
В Одессе о политике:
— Нёма, а ты не думаешь, что майдан – это был отборочный тур проекта «Кто хочет стать миллиардером»?
— Я не думаю, Изя, я таки уверен в этом. И даже знаю двух его победителей.
***
— Кум, кстати, о футболе. Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
***
Задумайтесь: Бюджет РФ сейчас, при нефти 40-60 долларов, точно такой же, как и при нефти 100-150 за баррель. Так куда девалась разница от цен на нефть?
***
И снова в Одессе:
— Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
— Он, Изя, руководит таки крупным национальным проектом.
— Ух ты, а каким?
— «Выведение патриотической породы пчёл».
— Патриотических пчёл? А как это?
— С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца.