«Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике», — записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.
* * *
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его ускорения из бюджета России выделено 200 млрд. рублей.
* * *
Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
— Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прямо так грязные и тратил! — возмутился Керимов.
* * *
— Кум, повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых токарей или слесарей.
* * *
— Кум, меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.
* * *
— Кум, а ты собираешься вступать в Putin Team?
— Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..
***
— Братан, Билл Гейтс, говорят, начинал в гараже с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был…
***
— Кум, либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли войну.
— Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война и не началась бы.
***
— Вован, как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
***
— Димон, запомни, таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
***
Медведев Путину на утро после президентских выборов:
— У меня для тебя есть новость, Вован. Угадай: хорошая или плохая?
— Хорошая?
— Угадал!
— Так в чём новость?
— В том, что ты угадывать умеешь.
***
— Кум, интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
— Конечно, знает! Он говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
***
— Кум, вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: «А что бы мы делали без наших врагов?».
***
Предвыборной кампании не будет, Путин решил остаться.
***
Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!
***
Летит бог над миром. Пролетает над Белым домом, видит там сидит Трамп и плачет. Бог спустился, спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, Путин достал, в Сирии проблемы, да и везде вообще, свои же в Конгрессе норовят свинью подложить, ужас.
— Да ладно! А экономика, впереди всей планеты, а доллар, мировая валюта, а НАТО?
Трамп заулыбался, и бог полетел дальше.
Пролетает над Кремлем, видит, там Путин плачет. Он спустился, спрашивает:
— В чем дело?
— Да вот санкции душат, экономика трещит, олимпийцев прижали, что делать не знаю?
— Стоит ли расстраиваться? Армия, возрождается! Уважение в мире, растет! А наука? А космос? Ну?
Путин заулыбался, и бог полетел дальше.
Пролетает над Киевом, видит, Порошенко плачет. Бог спустился к нему, сел рядом и тоже заплакал.
Росстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
***
— Вован, и чего тебе дома не живется: то в командировках, то на сочинской даче обитаешь?
— Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве!..
***
— Пан Порошенко, как вы относитесь к евреям?
— Ненавижу евреев!
— Почему?
— Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!
***
Путин идет на свои выборы с лозунгом: «Не жили хорошо, не стоит и начинать».
***
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: «Мама родная, неужели и я тоже человек?!»…
***
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор узбекская ДЭУ Нексия?
***
Люди, придумавшие предвыборный лозунг «Путин — наш президент!», видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё.
***
Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй — это строй почетного караула.