«Широка Россия, а деньги складировать уже некуда». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

* * *

— Кум, а почему Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?

— Да про неё и так уже анекдотов много.

* * *

И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

* * *

Капитализм – это когда кто-то получает маржу, а кто-то — хрен моржовый.

* * *

— Кум, я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо.

— Это, с какого времени ты стал таким богатым?

— Какой богатый? Я устроился грузчиком в хранилище Центробанка.

* * *

— Кум, чисто гипотетически… Допустим, Каталония всё же отделится от Испании. Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.

— Да, все-таки у России есть шанс на чемпионате мира по футболу-2018!

* * *

На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля… Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.

* * *

— Кум, слышал, спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол в мире «Сибирь», длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость около 1 млрд евро.

Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость около 1 млрд евро.

Меня мучает мысль: это дешевый ледокол или яхта дорогая?

* * *

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:

— Есть доктор?

Голос Мединского:

— Ну, хватит, уже…

* * *

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!

— Диктуйте адрес.

— Россия.

* * *

— Кум, как же много говорят те, кому нечего сказать.

* * *

— Кум, не везет нам на президентов… Может попробовать назначить гетмана… Хотя при гетмане было воссоединение с москалями…

***

— Кум, вот я вынужден ездить на новом автомобиле, потому что в метро в кредит не пускают.

***

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги. В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

***

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке. «Учись как надо, дорогой Ын!» — сказал Путин Ким Чен Ыну.

***

— Кум, как ты думаешь, есть ли в корейском языке эквивалент русскому: да иди ты ..?

— Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

***

— Кум, ты слышал, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?

— Конечно, слышал. А ты обратил внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?

— Интересно, кто же это к нам собирается ..?

***

Российская бесплатная медицина, она такая: пока в травматологии снимали гипс с ноги, чуть руку не сломали.

***

— Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?

— С чего вы взяли?

— Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

***

Самые патриотичные патриоты России ездят на мотоциклах «Харлей» по цене 3 млн. рублей за штуку.

***

Предвыборный слоган для Путина в 2018 году: Борозды не испорчу!

***

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.

РОССИЯ: А вы откуда знаете?

США: Ну… они у нас по платежным ведомостям проходят.

***

В отместку за Трампа США на пост президента России выдвинули Собчак.

***

— Кум, сегодня в мире действительно происходит глобальное потепление.

— В чем это выражается?

— Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

***

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

***

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:

— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?

Путин:

— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

***

Демократическая кузница кадров: Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:

— Вы не могли бы дать мне другого больного?

— Зачем?

— Тот, которого вы мне дали, уже помер.

***

В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.

***

Если женщина за рулём — обезьяна с гранатой, то страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?

***

— Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.

— Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!

***

— Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович…

***

— Кум, ты знаешь, какой завтра праздник?

— День буржуйского единства.

— Почему буржуйского? Народного…

— У буржуев принято считать, что народ — это они.

***

— Велика Россия, а помидоры сажать негде, — сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

***

Путин, размышляя: «Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а Соловьев уже нашел в ней что-то умное».

***

— Кум, Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.

— Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

***

В столичном метро по кольцевой линии запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее».

* * *

— Кум, я всегда думал, что в нашем подъезде гадит какая-то сволочь. Оказывается, не гадит, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

* * *

— Кум, низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.

— Каких верующих?

— Верующих в руководство страны.

* * *

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению, охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди — росгвардейцы.

* * *

Госдума рассматривает предложение о применении закона Яровой на запрет распространения генетической информации россиян. Для этого:

— все отправляемые в канализацию биоматериалы хранить не менее 6 месяцев;

— всех выделяющих биоматериалы предварительно идентифицировать по паспорту;

— все деревенские сортиры оборудовать железной дверью, подключить к охранной сигнализации и оснастить ГЛОНАССом;

— выезжающим за границу все биоматериалы хранить при себе, и по возвращении сдавать на границе.

* * *

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

* * *

Порноактер в роли царя-батюшки — это оскорбление чувств верующих. А порноактриса в роли кандидата на пост президента — это… ой! А чего это мы молчим?

* * *

Вопрос на сообразительность:

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%.

Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%.

Вопрос: Какая из двух стран находится глубже в… кризисе?

* * *

Из прошлой жизни:

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.

— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

* * *

— Кум, Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь, это намёк на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

***

У Димы не было денег, и поэтому он стриптизёрше в трусы просто крикнул: Спасибо! Держись!

***

— Кум, очень впечатляет, как наши футболисты умеют не забивать, что не под силу лучшим мировым форвардам.

— Но радует, что у наших руки тоже с татуировками.

— С чего-то же надо начинать!

***

Как говорил полковник Захарченко: Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

***

В Москве после премьеры «Матильды» мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.

***

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

***

Россия — страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

***

Разговор с народом:

— Владимир Владимирович, у нас нет поликлиники, скорая не приезжает…

— А биоматериалы? В вашей деревне американцы навоз воруют, вот где опасность…

— Водопровод сгнил, дороги в колдобинах …

— Метеориты! Вот в чем проблема. Они падают и все разрушают.

***

В соответствии с российским законодательством в 2018 году с 1 марта в России закончится дачная амнистия, а с 1 июля начнётся дачный террор и репрессии.

***

Порошенко: У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

***

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой планетой.

***

В Одессе:

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?

— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

***

— Кум, народ массово обиделся, что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.

— Вообще из ума выжили: царь — и будет поздравлять холопов с революцией?!

***

В кулуарах МВФ любят повторять: Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами.

***

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.

Президент России Путин, бывший офицер КГБ: вся страна в антитеррористической операции.

Президент России Собчак, бывшая ведущая «Дом-2»: вся страна напоминает клетку с кроликами.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники