Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.
***
— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.
***
— Кум, Германия ввела санкции против России за Крым…
— А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?
***
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
***
— Кум, мне кажется, что доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
***
Члену фракции «Единая Россия» полностью окунуться в парламентскую работу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
***
— Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
— Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику…
— А зрители?
— А зрители — это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
***
Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
***
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
***
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
***
Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
***
На совещании в Кремле по поводу повышения пенсий:
— Вован, какой крайний срок поставить?
— Димон, ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, а успеем?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
***
В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность: у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
***
— Кум, ты слышал, в Госдуме разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям.
— Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нет!
***
Результат рыночной экономики:
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст больше?
***
В Одессе:
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!
* * *
— Кум, смотрю я, не приживается асфальт на нашей земле. Русская земля его отторгает.
* * *
— Кум, в случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
* * *
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
* * *
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
* * *
— Вован, мне сегодня приснился Юрий Гагарин. К чему это?
— Думаю, к вылету…
* * *
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774 рубля.
* * *
— Кум, я думаю, с трудом, но можно согласиться с «непорочным зачатием», но остаться «девой» после родов реально тянет на Чудо…
* * *
Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело. Пока не знают, кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
* * *
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
* * *
— Кум, судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…
* * *
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
* * *
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
* * *
Сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
***
— Кум, я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?
***
Медведев:
— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Путин:
— За счет чего?
Медведев:
— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…
***
— Г-н Навальный, вы ведь обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
***
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
***
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
***
— Кум, ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
***
— Кум, поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.
***
— Да ворюга Навальный и шарлатан! – говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
— Он — честнейший человек и хочет народу добра! — говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.
***
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»