«Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни — грантососы, другие — гарантососы.

 

***

— Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?

— Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком — это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством — это никуда не годится.

***

— Кум, Германия ввела санкции против России за Крым…

— А немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

***

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

— Кум, мне кажется, что доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

***

Члену фракции «Единая Россия» полностью окунуться в парламентскую работу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

***

— Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?

— Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику…

— А зрители?

— А зрители — это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.

***

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

***

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

***

— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

***

Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

***

На совещании в Кремле по поводу повышения пенсий:

— Вован, какой крайний срок поставить?

— Димон, ставь 31-е.

— 31-е? Нормально, а успеем?

— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

***

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность: у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

***

— Кум, ты слышал, в Госдуме разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям.

— Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нет!

***

Результат рыночной экономики:

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст больше?

***

В Одессе:

— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?

— Шоб ей и там покоя не было!

* * *

— Кум, смотрю я, не приживается асфальт на нашей земле. Русская земля его отторгает.

* * *

— Кум, в случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

* * *

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

* * *

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

* * *

— Вован, мне сегодня приснился Юрий Гагарин. К чему это?

— Думаю, к вылету…

* * *

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%. Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774 рубля.

* * *

— Кум, я думаю, с трудом, но можно согласиться с «непорочным зачатием», но остаться «девой» после родов реально тянет на Чудо…

* * *

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело. Пока не знают, кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

* * *

— Кум, судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!

— Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

* * *

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

* * *

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

* * *

Сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

***

— Кум, я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?

***

Медведев:

— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…

Путин:

— За счет чего?

Медведев:

— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

***

— Г-н Навальный, вы ведь обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.

— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

***

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

***

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

***

— Кум, ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?

— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

***

— Кум, поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

***

— Да ворюга Навальный и шарлатан! – говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.

— Он — честнейший человек и хочет народу добра! — говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

 

***

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники