«Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

Как можно вежливо напомнить о долге. Разговор в Одессе:

— Изя, какой нынче мороз!

— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!

— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

***

— Кум, надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия — лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.

— Не скажи, кум! Арбидол помог многим в правительстве стать миллионерами.

***

— Не понимаю, кум, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.

— Все впереди, кум. Все впереди.

***

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.

***

Заметив синяк под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…

***

В России вводят продовольственные карточки. Как и положено, по заведенной традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

***

— Кум, как ты думаешь, почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?

— Из скромности.

***

— Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа «Вести» на канале «Россия 24».

***

Объявление: Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

***

— Кум, похоже, Россия станет первой страной в мире, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

***

Крик отчаяния:

— Уважаемые руководители страны, вы можете воровать меньше? Мы не успеваем зарабатывать!

***

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и нынешние не напрягаются? На эти и другие животрепещущие ваши вопросы, граждане России, вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

***

— Кум, одного не могу понять — если в нашей стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

***

Многоходовка правительства РФ:

1. Повышаем пенсионный возраст.

2. Старикам работы нет.

3. Штраф за тунеядство.

4. Денег у стариков нет.

5. Квартиру отобрать.

***

Госдума и правительство — организации с низкой социальной ответственностью.

***

— Вован, какой же негодяй этот Трамп, он начал выполнять предвыборные обещания. Только подумать, какой мерзавец!

***

— Кум, как бы ты назвал президента, идущего на второй срок?

— Рецидивист.

***

— Кум, ты не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?

— Его сразу передали в Музей древностей Китая.

***

Новость дня: Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

***

На исповеди:

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

— Знаю, дочь моя.

— Откуда?!

— Подписан на твой инстаграм.

***

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники