«Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

В Одессе задают вопрос:

— Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?

* * *

Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце. Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в заднице.

* * *

— Кум, страшно даже представить, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

***

Украинские погранцы на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: «Цель визита?» отвечают: «Так это… Европу посмотреть!»

* * *

Разговор в Кремле:

Шойгу:

— Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.

Путин:

— Зачем?

Шойгу:

— Вы же сказали освободить полмира…

Путин:

— Блин, я сказал: Пальмиру!!!

* * *

— Кум, ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

* * *

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

* * *

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

* * *

— Кум, зачем нам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

***

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

— Всем виски за мой счет.

И вдруг, все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

— А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

— Все в порядке, это они за родственниками.

* * *

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

* * *

Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!

* * *

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

* * *

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! И они собираются с Россией воевать? Дебилы!…

* * *

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

***

— Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

***

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: «Трамп позвонил!». Все стали обниматься и поздравлять друг друга…

***

— Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?

— Советником по Украине?

— Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

***

— Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
— Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?

***

Шеф, заходя в комнату:

— Вам грустно? Ничего, будет зарплата — поржёте…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Наши страницы в соцсетях

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Телефон (обязательно)

Хотите ли Вы стать членом КПРФ?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники