В Одессе задают вопрос:
— Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
* * *
Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце. Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в заднице.
* * *
— Кум, страшно даже представить, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
***
Украинские погранцы на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: «Цель визита?» отвечают: «Так это… Европу посмотреть!»
* * *
Разговор в Кремле:
Шойгу:
— Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
Путин:
— Зачем?
Шойгу:
— Вы же сказали освободить полмира…
Путин:
— Блин, я сказал: Пальмиру!!!
* * *
— Кум, ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
* * *
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
* * *
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
* * *
— Кум, зачем нам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
***
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет.
И вдруг, все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
* * *
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
* * *
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
* * *
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
* * *
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! И они собираются с Россией воевать? Дебилы!…
* * *
Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.
***
— Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
***
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: «Трамп позвонил!». Все стали обниматься и поздравлять друг друга…
***
— Кум, слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
— Советником по Украине?
— Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
***
— Вован, интересно, почему это Трамп так не любит иммигрантов?
— Может быть, Димон, потому что у него обе жены иммигрантки?
***
Шеф, заходя в комнату:
— Вам грустно? Ничего, будет зарплата — поржёте…