— Кум, я сделал открытие! Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
***
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
***
— Кум, ты слышал, в России хотят запретить порнографию?
— Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?
***
Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.
***
— Кум, ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
— Да, когда-то это были две разные категории людей.
***
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
— Кум, что-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.
***
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
***
Новость дня: Глава администрации маленького городка Голодранск провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
***
Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда «регион только встает на ноги». Его поддержали многие другие регионы. Лежа.
***
— Изя, я всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
— Таки ведь не с Израилем же…
***
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США.
— Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
— Они делят президентский трон!
— А наш президент с кем его делит?
— Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
***
В Госдуме запретили разговоры о сексе, политике и религии. Теперь заседания проходят в полной тишине.
***
— Кум, а почему прессу называют жёлтой?
— Болеет она.
— Чем?
— Грипп у неё, кум… утиный.
