Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось: у одних в Лондоне, у других в Майами…
– В Воронеже точно никого из наших нет!
***
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
***
— Кум, ты можешь описать свое финансовое положение?
— Да! В ход пошли юбилейные монетки…
***
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал «на всякий случай, мало ли как ещё повернётся».
***
«Уф-ф, пронесло, — облегченно вздохнул Лавров, — а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне».
***
А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал — разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, наложили,небось? То-то же!
***
В Одессе:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать-таки успевал?
* * *
— Кум, запомни, в России есть только две позиции – либо ты вор, либо тебя обкрадывают. Никаких «я вне политики» не бывает.
* * *
У Путина на совещании:
— Димон, спишь?
— Нет.
— А чего глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
* * *
— Кум, вот я сижу уже полгода без зарплаты, в своем полусгнившем доме, плачу за капремонт Ротенбергу и думаю: кто же хуже для России – Клинтон или Трамп?
* * *
— Кум, а что ты будешь делать, если все-таки придет конец света?
— Фигня, мы в России. Он сюда не придет, он отсюда выйдет.
* * *
— Кум, сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня, кум, ямка.
